| 楚璇 的个人资料{{拈朵微笑的花}照片日志列表 |  工具  帮助 |
{{拈朵微笑的花}我所能做的。只是。只是拈一朵柔弱的花。在無人的風中微微一笑。
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{{我很倖福。}文/璇璇
[生活。]
我喜歡現在的生活。
每天晚睡早起。仍舊談不上規律的生活。
空閑的時間裏，習慣在健身房。
亦或。安靜的看書。劃劃。
偶爾在午後練練鋼琴。
更多的時候。我喜歡放CD。
逛自己常去的店鋪。
淘一些在自己眼中所認為的寶貝。
有時候整個下午就隻是睡覺。
就這樣。我的生活安靜的繼續著。
簡單。但却能滿足內心需要的生活。
[夏季夜晚的窗幔。]
臨睡前我喜歡將落地的窗戶全部打開。
讓夜晚柔和的微風充斥著房間的每一個角落。
在床上便能够看到窗外的繁盛和夏日的樹葉。
而那被均勻分割的窗幔也隨著風向的變化而變化。
我一直不知如何形容它。時常躺在床上靜靜的觀看它。
時而像孕婦隆起的肚子。時而像掉進巨大的漩渦。
而善良与邪惡的一面也被表現的淋漓盡致。
[電影。動畫。音樂。]
我在這三個不同的項目中不停的跳轉。
那些熒屏上的身影。有了情節和語言的處踫。
那些兒時的回憶。讓我們聽到了彼此的心聲。
那些跳動地音符。訴說著我們的感動。
[輕快。情節。抓狂。]
前幾日讓某人幫我矯稿。 情節單薄。文字條理不清。 這是他對文字的評價。 我近乎抓狂。近日的疲憊讓我分身乏術。 而某風還在津津樂道。喋喋不休的講著。 “輕快。是說行文輕快。而不是內容。” “行文輕快的意思就是進入情節快。語言輕柔。” 至此告與段落。而我也徹底暈菜。 [天氣。]
天氣變換無常。
一會兒艷陽高照。悶熱潮濕。
一會兒便又下起雨來。
兒童節的下午住進暸醫院。
將近四十度的高燒。
心臟一分鍾間歇十二次。
翻江倒海的嘔吐。
胃劇烈的疼痛著。
[冬去春來。春暖花開。]
心早已飛到暸遠方。
跑馬場。麗江。小鎮。海邊。
帶著自己的心情流浪。
用文字傳情。 {{今天我要做個孩子。}文/璇璇
[不如懷唸。]
相見不如懷念。懷念時的美好。至少都存在著。 有多少年少。有多少曾經。 眷戀的心。是那麼的美好。 怪不得有人喜歡回憶著曾經的回憶。 怪不得有人喜歡想念著曾經的想念。 人常說時間會改變一切。 時間不同環境不同感受也不會相同。 也許是這樣吧。只是想不明白。 是時間改變了我們。還是我們改變了自己。 天下沒有不散的筵席。 每個人在那筵席中也明白終須一別。 只是不能確定散席會在何時。 還癡癡地妄想能無限期的延續下去。 而懷念。也許是我們唯一能擁有的吧。 [如果當初你選擇勇敢。] 一年之久。當我們再次見面。
他說“璇。妳是我一輩子無法忘記的人。” 我默不作聲。眼睛向窗外望去。 思緒早已飛到天邊。半晌才囬過神來。 確定他講話完畢。那麽好吧。再見。 起身他拉住我的手。眼裏滿是疑惑。 我的冷漠。讓他絕望。 他問“璇。難道你不想對我說些什麽嗎。” 對不起。你說。我听。僅此而已。 他笑。他痴狂的笑。 他問“你是在報復我嗎。如果...” “如果。”這一個詞。 在嘴裏回環婉轉。 好像聽到了從時空深處傳來的及其遙遠的回音。 可是這個世界畢竟沒有如果。也就不存在回音。 只有回憶。那麽請放開你的手。從此我們成爲陌路。 [夜無眠。] 當夜漸漸降臨。伴隨的孤寂悲哀席捲而來。 又是一個無眠的夜晚。 有种异样的情绪涌上心頭。 心好亂。亂的自己找不到方嚮。 一种静静的难过。却是那样的深入骨髓。 在静寂清凄的夜间。会忽然感到深深的落寞。 [請允許我短暫的憂傷。]
若是難過。
那我們教自己失意好不好。 删除。删除。删除。 那些發煤的心情。 [他的愛叫溫暖。]
他用他的方式。
給我鼓勵。給我體貼。 在不知不覺中撫平我心靈的創傷。 他會給我髮信息。一條又一條。 目的只是想要告訴我。記得蓋好被子。 或許我無法給這種情感一個準確的定位。 友情以上。愛情未滿。 有點朦朧甚至還有些曖昧。 但是這種情感會給你一種真實的感覺。 那就是溫暖。 [今天我要像個孩子一樣。]
雖然這個節日和我已經沒有什麼關係。
但我總會把這個節日強加到自己身上。 一個長不大的孩子。 像個孩子一樣，吃棒棒糖。買毛絨玩具。 像個孩子一樣的生活。永遠不要面對這個世界的殘酷。 永遠都是想哭就哭。想笑就笑。 永遠都不要用面具來偽裝自己。 今天。我就要象個孩子一樣。 做個明媚女子。 如果你愛我。你要抱抱我。 如果你愛我。你要誇誇我。 后記:
坦言。在腦子混亂的情況下敲擊出這些文字。
從腦海中蒐索齣這些語句。組閤成段。 不巧的是。帳號到期了。需要繳費。 斷網。無法發表。讓我措手不及。 此時三點三十分。親愛們。早安。 六一兒童節。快快樂樂。 {{這個季節我們寂寞橫生。}文/璇璇
{{世界上唯一不變的就是一直在改變。}
我一直固執的堅信者這句無意間竊取麳的半成品。
之所以說是半成品是因爲它只是某文中的一句話。
短小而精湛。概括了大緻內容。
這就是年少時代所說的中心思想吧。
那些在課堂上坐的筆直的日子。
那些恐懼被老師叫到辦公室的日子。
噢。請原諒我又開始追溯過去。
噢。請原諒我又開始喃喃自語。
那麽現在的現在請你和我一起回到我和這兩個女子的談話中。
{{我不再是五年前的顔雨晴。我已長大。我要幸福。}
以微笑面對。安靜的傾聽。一言不發。
雨過天晴。笑顔如花。這是妳名字含義的所在。
此時的我可否認定你以開始了新的旅程。
旅程不僅在于新更在于心。
新的開始。心的所在。
請你不要被色彩所迷惑。
請妳用心去傾聽。
這樣。我才能安心的為妳祈禱和祝福。
{{十七歲的時候。我經歷慘痛。}
我嘻笑者回復。失戀二字。
她說不是失戀。而是勇敢的和一個垃圾男人說拜拜。
自然而然。我傻傻的掉進設好的圈套里。
我說。我不相信男人。但我不以偏概全。
愛情雖然有時很痛。但它那麼美好。
談話結束。不再涉及感情問題。
笑。接下來的時間里。
我還是在費盡腦汁的想著那些日式愛情。
女的是個冒失鬼。愛哭鬼。男的很酷。很坏。
那些煽情的愛情以不是當下的流行。
很多時候我是個不稱職的寫手。編輯。記者。
笑。貌似差不多。與文字有關。和愛情打交道。
{{那些承諾。那些美好的期許。}
親們。這僅有的一小段寫給妳們。
不論是先來的還是后到的。
在我心中你們被我劃分的清楚且透徹。
對于承諾。我不會再回應任何。
不想。不敢。不能。
我隻是儘量做到。儘量不讓任何人傷心。
在這僅有的時間內讓我們做到彼此珍惜就足够。
{{從昨天到現在。} 我才睡暸十五分鐘。
笑。有些不可思議。
我就是在這樣的惶恐与不安中度日。
即便睡暸也會被惡夢光顧。
它總是那麽的照顧我。
重複的夢境。
變換了時間。地點和人物。
也罷。習慣就好。
總是靠著外界巨大的噪音而醒來。
很多時候手機鈴聲的响起是我救命的稻草。 這也就不難解釋爲何我總是晝夜開機。
手機上未接電話滿滿排暸一排。
沒有囬也沒有看。
都是過去的了。
沒有意義了。
從惡夢中掙脫。擦去眼角的泪水。
渾渾噩噩開始新的一天。
已然。我很感謝我的手機。
{{五月未央。}
五月即將告別。
在我正準備投入它的懷抱時。
來不及回味，却已站在五月的邊緣。
它却帶著沉痛的心情向我揮手作別。 後記：這個夏天。很多人戀愛。很多人分開。
很多人根我說。輸了。其實他們不是輸給了愛情。是輸給了自己。 而我。卻真的輸給了自己。輸給暸這種悶熱的天氣。 難過的日子。吃藥。打針。疼痛侵襲。無力回擋。那些堅忍散落一地。 {{如果擁有那麽多好。}文/璇璇
[他說“那麽”很好。]
可我反駁。終有一天要清醒。
他說。妹妹一直都是清醒的。
于他。我無話可說。
彼此太過暸解。太過依賴。
我嘴裏一直碎碎唸。
那麽。那麽。那麽。
我喜歡上了“那麽。”
這個用處爲之不多的詞。
這個甚至難登大雅之堂的詞。
這個有時被作爲口頭禪的詞。
[鏡中。我清晰的看見自己的輪廓。]
任何事情。我都不喜歡把它複雜化。
頭髮也是如此。
長髮的時候。從不去理髮館修剪。
一直是乾淨的馬尾辮。
要麽就是媽媽幫我辮的辮子。
好似兩個可愛的小犄角。
我總是不停的擺頭。撲棱麳撲棱去。
活像一個撥浪鼓。
人們常說“換一個髮型。換一種心情。”
那麽。不再欣賞那些髮絲的纏綿飄零。
因爲逝去的已不在。麯終人散。
那麽。好吧。從此 。再見。長髮飄零。
[哈羅。我叫小西瓜。]
我把自己的頭髮剪成暸西瓜太郎。
先洗。然後再一層層地削。
齊齊的劉海。圓圓的臉蛋。
不僅如此。還讓我想到暸蠟筆小新的眉毛。
黑黑的。粗粗的。兩邊一般寬。
與我不沾邊。而我只能理解為我的聯想比較豐富。
也許是覺得新奇或者好玩。從沒見過如此的自己。
所以每天清晨醒來的第一件事。就是跑到鏡子前。
神經質的說“小西瓜。早安哦。”
然後努力微笑。用力微笑。最大程度的微笑。
但是眼睛裏卻沒有神采。有種詭秘的絕望。
留有努力掙扎的痕迹。却是一張清爽的臉。
[反嚮而行。]
相親。這種老套的方式。
似乎成為暸當下的流行。
話題也是關于性。關于愛。
我有些厭惡和噁心。
我無法接受這樣露骨的詞語。
很多時候我會警告他們少兒不宜。
反之。她們會用不屑的眼神囬報我。
外加。小姐。你已經十七歲了。
已經長大了。你已經不再幼小。
似乎所有的事情都是這樣。
反嚮而行。重復不變。只是時間問題。
[現在。我是拉拉。]
轉身說拜拜。轉身她喚我。
我停留。她傾訴。
她說。我現在是拉拉。
那個男人傷她太深。她恨他。
我一直認爲。很多人是處于報復和好奇。
而不是真正的性取嚮髮生變化。
這已經不是第一次遇到這樣的傾訴了。
通常面對如此的境地我總是無能為力。
那種飄渺但是真實的幸福。遠比男人給你的溫暖來得實在。
你說這是你幸福的方向。於是我放任你的選擇。
勸說是如此的蒼白。能夠給予的只是安靜的傾聽。
幾句鼓勵和祝福的話語。
[既然如此。那麽。親愛。我想對妳說。]
可以和你相愛的女子相伴到老。這種愛有什麼不雅？
兩人相依相惜的依賴。讓遊戲人間的男女汗顏。所有人為之轉身。
以後的日子也許你們看不到未來。這條路會异常艱辛。
但。人有時要把自己的位置擺放正確。
[胃。繼續痛。]
吃飯越來越不正常。越來越不規律。
饑一頓。飽一頓。胃。不痛才怪。
笑。有些享受這種刺痛。
比起那些無聊的飯局還是家常便飯來的簡單些。
下午。被姐姐和弟弟揪著去姥姥家。必須喫飯。
撥拉了兩口。飽了。一個個用憤恨的眼光盯着我。
可我。真的吃不下。接著。灌了個水飽。
反而露出滿足的笑容。
[那麽。時光倒流。]
不是我要把自己往痛里擱淺。
而是它像黯夜里那些慌亂的種子一樣。
一觸即發。
而是它一直以進行時的方式存在著。
無法遺忘。
自知結局不會如想像中的美好。
但是過程是足够讓我去回憶的美好。
我學會不再輕易悲傷感懷。
我再也不敢去相信任何承諾。或者回應任何承諾。
因爲我不知道我們是否可以一直。一直這樣走下去。
那麽。好吧。讓時光倒流。
那麽。好吧。我不再說No。
那麽。好吧。我再信妳一次。 {{結局越發的清晰。}文/璇璇
[親。我懷孕了。] 她說她很愛他。 她說她不能讓她的孩子沒有幸福的生活。 所以只能讓他離開還沒看到過的世界。 她說。一直都好難過。 她問。你會看不起我嗎。 我被嚇傻了。整個人呆在那裏。 我惡狠狠的駡著這個女子。 甚至詛咒她。鄙視她。 心裏有無數個問號。無數個爲什麽。 吶。忽然間我想起某人常常損我的一句話。 “哪有這么多為什么。要想知道去看十萬個為什么。” 笑。在這種情況下。我竟然還能想出這些。 吶。我又開始間接性的失意。失去言語的能力。 我不知如何是好。我想要安慰却難以啓齒。 我想要駡她却清楚的知道現在她只有我了。 我很心疼她。我只能告訴她別怕。我會陪着她。 雖然我在說齣這句話以前以駡了她無數變。 這個女子。她的傻。她的痴情。 也許最終換來的只是拋弃。 我無法點明。 一個人的苦惱太多就是因爲太過清晰。記性太好。 [又是一個沒有結局的散場。] 兩天的實驗課程告與段落。 下午的畢業典禮沒有參加。 臨走前。梁梁嘟著嘴。 手不停的地戳着我的腦袋。 告訴我要好好的。要聽話。 我提前退出了戰場。 我缺席了即將散場的筵席。 原諒我。祝福妳。 這是最真切的問候。 它將持續永久。 [錄取通知書。] 提前幾個月拿到手。 努力說服自己。 雖心有不甘。但必須接受。 我明白這是緩兵之計。 所以我選擇沉默。服從和接受。 [三個連續性動作。] 幾天沒有進食。 我的胃又不合時機的疼痛起來。 反復糾結著。 愛情轉移這首歌名在腦中一閃而過。 不由得聯想到疼痛轉移。 所以。穿衣。出門。散步。 [他因爲我而露出了滿足的笑容。] 他對我說謝謝。 他叫我阿姨。 連起來就是謝謝阿姨。 原因是我幫他撿起了一本童話故事書。 初次聽到有人這樣稱呼我極爲的不習慣。 不過我絕對大這個孩子一輪以上。 所以叫就叫吧。 真好。這孩子滿足而天真的笑容讓我羡慕不已。 幾曾何時我也有過同樣的笑容吧。 [加油。真棒。自己站起來。堅强。] 穿著粉紅色上衣。藍色牛仔褲的女孩因鞋子不舒服而把脚扭到。 這連續的呐喊聲出自女孩母親之口。 急馳而過的汽車擋住暸我的視綫。所以故事的起因結果大抵如此。 笑。算是沒有白白溜達。 兩個景色。兩處風景。共同的主題。 關于愛。關于家庭。關于溫煖。 我。路過了幸福。 [媽媽。我們一起離開。好不好。]
我試探性地說。 這樣的生活太讓我絕望。 媽媽。放弃這裏的一切。我們離開。 璇璇。媽媽老了。沒有精力再重新打拼。 給暸我當頭一棒。如石沉大海。 [流浪在他鄉。] 絕望令我失聲痛哭。 過早的經歷了家庭的不堪入目。 生離死別。欺騙。背叛。 我知道。終有一天。我會放弃所有。離開。 讓任何人無法找到。無法洞悉我的存在。 轉角相遇。轉身錯過。 {{以此作為紀唸。}文/璇璇
 讓我將這安靜的甜蜜。好好埋藏。
原諒我的自私。
這僅有的溫暖和特權。我不願與人分享。
如若可以持續一輩子。那將是何等的幸福。
[依然行走。只是与時間反了方嚮。]
後來。
舌尖從唇腔的後部迅速的移到惡劣前面。
偶爾太過用力。碰到了牙齒。輕微的疼痛。
原來後來。不過是一刹那的事。
只是。在那一剎那間。我已經推開門。行走。
總是害怕提到后來。每次一說出這個詞。
舌尖總會在脣腔嘗到一絲苦澀。
那。是遺憾的味道。
[十七歲。]
十七歲的雨季。
疼痛的十七歲。
之所以這樣形容。
是因爲她們經歷暸愛情吧。
不僅甜蜜。而且疼痛。
不僅青澀。而且苦澀。
[原諒我。]
原諒我拒絕了愛情。
原諒我拒絕了關心。
原諒我總以孤獨的姿勢行走。
留下決絕的背影。
[脊突炎。]
這是生日前又一大驚喜。
都是以前練舞留下的後遺症。
渾身是傷。笑。
本以爲殘酷最后的風景才是最美的。
本以爲有了血。泪。汗。的堆積。
付出就可以得到囬報。
結果遠遠齣乎了我的意料。
結果滿是傷痛。痛得撕心裂肺。
[恢復自由身。]
那些一個人的日子早已遠去。
當溫暖來臨的時候我卻髮現。
异常噁心。异常虛假。
這些關懷早已不再需要。
因爲習慣暸一個人。
[古城如此美麗。]
安靜的城市。
帶有幾分神祕的色彩。
平靜的看著在我身旁穿梭的人。
但更多的却是凝視窗外稍縱即逝的景物。
它們在夜色中顯得有些驚泓而促足。
[好想哭。]
我總是表現的那樣堅不可摧。
我總是表現的那樣淡定自然。
在每一個夜晚我總是默默哭泣。
心。從頭凉到了脚。
我是多麼多麼需要溫暖。
我是多麼多麼需要一個肩膀。
讓我暫時休息。安靜的甜蜜著。
就算天踏下來我也不再害怕。
[璇。不溫煖。]
這樣炎熱的天氣。
大大的太陽。
讓我有些害怕。和恐慌。
後天對天氣極爲敏感的我。
很害怕這背後隱藏的風波。
我已無力承受。
心。真的太累。
我可不可以不再堅持。
我可不可以不再堅强。
[認命。]
我。輸了。
輸的一敗塗地。
我無能為力。
我不能左右任何。
命運扼住了我的喉管。
我只能默默接受。
壓抑。壓抑。讓它化爲烏有。
然後。再某一特殊的境遇。
再完全的爆發。無助的哭泣。
[璇璇寶貝。]
心中曾無數次的這樣默唸。
告訴自己寶貝不哭。
璇璇寶貝。讓我這樣叫妳。
一直。一直。讓你知道想念与惦念的滋味。
璇璇寶貝。請記得一直堅强。
璇璇寶貝。我知道你有太多的委屈。
但請記得。這條路你必須堅持。
必須靠著自己頑强的走下去。
不能選擇逃避。不能選擇死亡。
[不准哭。]
我把自己反鎖在房間裏。
逃避那吵鬧的聲音。
無助的握著手機。
想要尋求那可以溫暖我的聲音。
最終放弃了。最終丟下暸手機。
[生日的最后。]
爲自己買了小熊。
依然沒有改變。
但這並不代錶我沒有長大。
它給與了極大的安全。
無數個寂寞橫生的夜晚。
它陪我一一度過。
它看過我最真實的眼泪。
它聆聽了我內心深處的聲音。
因爲我知道。如果我好好對待它。
那麽它將一輩子都不會拋棄我。
[生日快樂。]
對自己說。
母親節快樂。
對她說。
{{太多不能捨弃的東西。太多忘不了的故事。}文/璇璇
妳永遠看不到我最愛你的時候。因爲我隻有在看不見你的時候。才最愛你。
你永遠也看不見我最寂寞的時候。因爲我只有在你看不見我的時候。我才最寂寞。 [你的自以爲是毀了我的一生。]
答應自己過了今晚再寫字。
因爲我可以不再祝福妳。 [17歲一個怎樣的概念。]
17歳的我不會做飯。
17歳的我沒有進過厨房。 17歳的我爲你精心準備水果抱飯。 [青提子。粉桃子。紫李子。紅蘋果。]
那些高檔的家用電器我不會操作。
對我來說全是擺設。 所以我只能選擇一些極爲簡單的水果沙拉。 我分不清楚很多蔬菜的種類。 我說不清楚很多水果的名字。 爲了可以給你驚喜。讓你開心。 我一一記在紙上。生怕出錯。 [滿地的狼藉你可否看見。]
當我提著水果像個孩子一樣興高采烈的回到家時。
卻髮現這一切都是徒勞無功。一切都是我自作多情。 你用金錢去衡量了一個孩子的心。 你說我買的水果很爛。 的確比起妳平時爲我買的那些進口水果差了很遠。 它沒有光滑的外表。粗糙而難看。甚至還坑坑窪窪。 我沒有任何解釋。我沒有對妳說這些是爲你準備的。 因爲我怕弄髒了妳那高貴的嘴。 我把眼泪裝進肚裏。努力擠出一絲微笑。 告訴妳。媽媽是我想吃蘋果了。 天知道。我是多麼多麼討厭吃水果。 還記得嗎。每次喫水果之前妳都會耐心哄我。再不然就用武力解决。 以緻于你說。讓我吃水果比上天還困難。 可就是這樣一個精明的你。卻被我這個荒唐的謊言所欺騙。 [安全之所。]
厠所對我來說一直都是一個極爲安全的地方。
一些片段在我腦海中不斷穿插閃過。 像電影一樣一幕接着一幕。 我再也忍不住心中的悲傷。 抱緊雙腿。默默哭泣。 [何時你才能回頭看看。]
你從不懂得回頭看看。
從不懂得等待一個人的心是多麽寂寞。 媽媽。告訴我。妳是否因爲有了我的存在而開心過。 媽媽。告訴我。妳是否因爲有了我的存在而自豪過。 媽媽。告訴我。何時你才能分辨齣我的真實与欺騙。 媽媽。告訴我。何時你才能安靜的聽我講述。 媽媽。告訴我。我該如何去愛你。如何給你幸福。 [天黑黑。]
每一年的生日是一次又一次的等待。
每一次的驚喜是一次又一次的泪水。 我的心亂的不知所以。 我的痛不知如何言語。 [做個孩子真好。]
其實只有孩子是最幸福的。
在她們的眼裏。一切都是新鮮的。美好的。 在她們簡單的世界裏。沒有欺騙。沒有懷疑。 沒有背叛。沒有傷害。 她們懂得并不多。但却比我更容易快樂。 她們擁有的也不多。但却比我更容易滿足。 記憶裏的蒲公英。牽牛花。還有那永不褪色的童話故事。 後記： 我曾經是個單純的孩子。 我多麽希望單純一輩子。
我曾經是個痴情的孩子。 我多麽希望痴情一輩子。
我曾經是個快樂的孩子。 我多麽希望快樂一輩子。
我曾經只是個孩子。 我想永遠活得像個孩子。 {{媽媽。生日快樂。}文/璇璇
[我。這個醜丫頭。]
前門咯。后靶子。 手脚活像鶏爪子。 掉進煤堆找不到。 這是我對自己的評價。 小時候我長得很醜。 黑黑的。瘦瘦的。大腦門。 說實話一個女孩能長成這樣也是一件不容易的事情。 [我。這個叼丫頭。] 尖頭。吵架。挨打。 這三個詞在我的童年生活中尤爲重要。 她們像生物鏈一樣。圍城了一個圈。 那麽讓我麳一一解釋。 老爺偏向弟弟。俗話說就是偏向正根儿。 我看不慣。就像攪屎棍一樣。到哪都有我的事。 讓老爺時常無奈。時常下不了台。 我尖頭。矛頭自然也就對準弟弟。 我倆只要一見麵就掐。就打。 在這短暫勝利的背後。無庸置疑。 等待我的將是皮肉之苦。 現在的我常說。小時候挨打多了。練就了一副金剛之身。不怕痛了。 [手一份。嘴一份的丫頭。] 這是姥姥時常形容我的一句話。 每每當她提起的時候嘴角總有一絲笑意。 眼神中透露着一種無奈。 因爲我不僅是家中挨打最多。最尖頭的丫頭。 也是最讓他們驕傲的丫頭。 我不僅能說會到。而且我心靈手巧。 [陌生男子的一句話。] 壓不倒。打不垮。能洞悉一切。 當然了以上這十四個字。不是外婆說得。也不是我說得。 而是一個陌生男子說得。他還送了我一句話。 聰明的女生很難嫁人。笑。 謝謝。我從沒想過要嫁。更從沒想過依賴男人。 我想做一個獨立的女性。就像她...一樣。 [她是誰。] 她就是我那偉大的母親。 換句話說她也是個可憐的女人。可悲的女人。 記得蔣雯麗曾說過“孕育生命是女人最美麗的時刻。” 可她沒有美麗可言。遭受的只是婆婆的挑撥。丈夫的毒打。 [獨立的女性。成功的女性。] 她做到了。她成功了。 工作幾次跳槽。 人生幾大跨越。 她都安然闖過。 她常說人活着就是爲了爭一口氣。 她不開車。不買車。更別說駕駛。 不是因為沒錢。 而是公司給她配備暸專車。 可以隨時調用。 她不動電腦。即使動了。 在不久的以後也會忘記操作方法。 她討厭吃西餐。除KFC外。 她不買成衣。時常做衣服。 當然她的每一件衣服都很昂貴。即便是做的。 [這個讓我又愛。又恨的女人。] 這些年來她似乎給我了全世界。 但似乎又什麽都沒有給過我。 她給了我優越的生活條件。 她讓我受高等的教育。 可是我仍然恨她。 因爲她忘記了最最重要的東西。 那就是愛。那就是溫暖。 [妳還不能死。因爲你欠我的債。] 還記得那個深夜嗎。我躺在你溫暖的懷抱裏。 我問妳“媽媽。如果有一天我真的再也醒不過來。你會哭嗎？” 你說“璇寶貝。你不能死。你欠了我好多好多的債妳還沒有還。” 的確。這個債不僅僅只限于錢。更多的是情。是愛。 在我轉身的瞬間眼泪滑下。因爲我知道你是愛我的。 只是不善表達。只是愛在心口難開。 因爲我知道。你心裏太多的苦。太多的委屈。無法傾訴。 才會像我咆哮。像我歇斯底里。因爲我是你最親的人。 因爲我知道你爲我付出了太多。忍受了太多。 從生病的那天起。多少個不眠之夜都是你陪我度過。 在病發的每一次。都是你幫我按摩。給我念那些兒時的故事。 讓我固執的認爲。我依然是那個快樂的公主。 依然是在經過暸重重災難最終獲得幸福的公主。 [生日快樂。] 這是第一次爲你寫字。 壓力重重。因爲不知從何說起。 參雜了太多複雜的情愫。 以上那麽多的文字只爲這簡單的一句話而鋪墊。 媽媽。生日快樂。 謝謝你對我的理解和付出。 我常常說“我沒有快樂的童年。可我却有一個好媽媽。” {{將記憶在文字中定格。}文/璇璇
[我說。我的文字枯竭了。]
文字曾帶我進入靈魂深處潜藏的暗湧。
在故事中感嘆花開滑落。物是人非。
文字給了我極大的安慰和安全。
相當漫長的一段時間我寫不齣任何。
我說我的文字枯竭了。
我說這叫做文字匱乏期。
[繼續文字。]
我只是想安靜的繼續我的文字。
我習慣暸用文字去記錄一些感受。
我習慣暸文字給我帶來的感覺。
這種與實際年齡不符的憂傷文字。
遭到了很多人的質疑。當然也有肯定。
一笑而過。心裏像明鏡一樣清楚就好。
[喜歡。流泪。]
以上兩個詞語。
是我聽到的最多的對我文字的評價。
喜歡我的文字。看到后會流泪。
不論我到了哪里。
總會有那么爲數不多的幾個人一直默默的關註者我的文字。
這就足矣。不是嗎。
[留言。]
我刪除暸那些最寶貴的留言。
而更多的人則是關注留言的數量。
對于這點我隻想說。
我厭煩了那種感覺。
真正喜歡文字的沒有幾個。
常常聊一些有的。沒的。
當妳離開了誰也不會真正記得。
以前親們的地址隨著留言一並刪除。
想要找到很是困難。
如有想唸。請記得我一直在這裏。
[心臟猝停]
將近兩分鍾。
這已是近期來的第三次猝停了。
而這也是最爲嚴重的一次。
在我渾身冰凉的那一刻我慶幸我愛的人都陪伴在我的身邊。
[冷漠。不是無情。]
而是爲了更好的保護自己。
每段對話以“恩。我很好。謝謝關心”而告與段落。
請別介意。請試著習慣。
我想我會藏好我的傷。
[感謝風某。]
你是我見過最好的編輯。
這是我唯一能形容的。
再樸實不過的一句話。
請別以你風雲第一編的角度麳評判。
感謝你在我生病第一時間打來電話。
接手了我現任的所有工作。
讓我可以安心脩養。 {{天空終于畫出了太陽。}文/璇璇
[悄然而至。或巧然而至。]
每每我形容女子的時候。會用悄然而至。
而今這個詞我也要用在一個男子身上。
与他的相遇是悄也是巧。
悄悄地到來。巧合地相遇。相知。
在彼此的生命中留下痕迹。
[搖籃曲。]
親愛寶貝乖乖要入睡。
我是你最溫煖地安慰。
哥哥輕輕守在你身邊。
你別怕黑夜。
我的寶貝不要再流泪。
你要學者努力不怕黑。
未來你要自己去面對。
生命中的夜。
寶寶睡。好好的入睡。
哥哥永遠陪在你身邊。
喜悅和傷悲不要害怕面對。
勇敢我寶貝。
親愛寶貝乖乖要入睡。
我是你最溫暖地安慰。
哥哥輕輕守在你身邊。
你別怕黑夜。
守護每一夜。
[臨行前一晚。]
他把這首歌送給我。
我一隻聽。反復聽。
其中的爸爸換成了哥哥。
我的字典中沒有父親二字。
我的生命中有太多的人缺席了我的人生。
字字刺痛我心。
[找不到調。哥哥拉妳回來。]
五音不全。是天生的。
時常自己哼唱。不敢大聲。怕嚇倒別人。
唯獨這首歌。字字在調上。不由得笑了。
你真的把我拉囬來了。
這首歌似乎爲我而寫。
[換我等你。]
你一直在等我。
現在換我等你。
雖是短短數日。
沒有你的日子。
我依然勇敢。
勇敢的精緻。
[白馬王子。]
我總是沒心沒肺的說。
以後我的老公要有某某的手指。
某某的頭髮。某某的眼睛。某某的身高。
某某的性格。總體來說我的老公是拼起來的。
他們說你的老公要不得。因爲我們可以想像。
他會是個人祅。他們說在你的身上我們又可以看到一妻侍多夫的歷史再現。
天知道。我是多麽多麽的排斥婚姻和愛情。
如果沒有曾經的傷害。沒有曾經的疼痛。沒有曾經的一切。
我篤定。我會愛上這個男子。
不是親情的愛。朋友的愛。而是愛情的愛。
我篤定。我會讓這個男子幸福一輩子。
後記：
忽然間想起暸一個人。一條信息。
它安靜的躺在我的手機裏面。我從未删除。
想要永遠的保留。這甜蜜。這美好。
“把所有的過去丟掉。哥哥帶你去快樂的新年。----給我最寶貝的妹妹”
妳囬來。我有看到。這是我期盼的。可我笑不齣來。
你還記得這條信息嗎？你會責怪當你回來的時候我却笑不齣來了嗎？
你能明白此刻我的心情。我的疼痛嗎？
親愛。你的位置一直在那裏。無人代替。
我有嘴巴。只是不想說話。
{{璇璇的親愛。}在璇璇的心裏。 {{女子派。} {{幼幼。相親相愛。} {{生活可以如此安然。}文/璇璇
[三月。] 戀戀不捨的告別。 [四月。] 回到文字最初的地方。 [文字。] 我總是不停地寫。 寫自己。寫他人。 或許我從未期望被理解。 或許我熱切的渴望交流的暢快。 [安靜。] 不知道從什麽時候起我喜歡上了安靜的生活環境。 整整幾個星期，不接電話，不開郵箱，也不上QQ/MSN。 安靜的城市。帶有幾分神秘的色彩。 改變了出門打車的習慣。而改坐公交或者步行。 平靜的看著在我身邊穿梭的人。 但更多的却是凝望窗外稍縱即逝的景物。 它們在夜色中顯得有些驚泓而匆促。 [現在的我。] 幸福。快樂。悲傷。疼痛。 怎樣的情緒都可以。 但最後的最後。 我擁有了一張笑魘如花的面孔。 性格裏溶著堅韌。安靜。平和以至慵懶的成分。 更多的傾聽。極少的傾訴。 [回歸Spaces。] 在黑与白之間徘徊。 最終選擇了冷色調。 單一而重複的色彩搭配。 名字改囬了璇璇。 我依然認爲她屬于這裏。 曾經的日志和留言被我一幷删除。 雖然心中仍有不捨。 回到這裏。心中安定許多。 [親愛的你們。我永遠不說再見。]
親愛的你們。所有喜歡來這裏的你們。 謝謝你們。一直一直都謝謝你們。 因爲你們。我想我永遠都不會再離開。 我還是我。你們會看到我曾經的笑容。會聽到我喊你們親愛。 謝謝你們給我的溫暖。 謝謝你們對我的不離不棄。 謝謝你們給我的鼓勵。 謝謝你們一直都在我身邊陪著我。 我知道我們會一直手拉手的走下去。 假使有一天你們都討厭我。亦或我的文字。我還是會一直寫。 只要有一個朋友。覺得我的文字還可以給予自己溫暖。我就會寫。 請你們相信我。我一直都在。我是打不垮的璇璇。 [如她所說。]
我知道。終有一天。我也可以這樣安然的生活。 後記：
要開心。要堅韌。要溫暖。要勇敢。你們看。幸福在前方。 親愛的。請相信我。前方是絕路。希望在轉角。 此文有借鑒小悅小顔之處。 |
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